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Iglesia de los SubGenios, salvación a buen precio

Tiempo lectura: 5 minutos

Si actúas como un imbécil, ellos te tratarán como a un igual
(J. R. “Bob” Dobbs)

La Iglesia de los SubGenios es una orden de herejes y blasfemos, dedicados a la libertad de pensamiento (Slack) Total, profundizando en la Ciencia de la Burla, Sadofuturismo, Megafísica, Escatolografía esquizofrénica, Moralismo, Sarcastrofía, Cinisreligión, Apocalipticonomía, Espectoracionalismo, Hipnopediatría, Subliminalismo, Satirología, Distoutopianidad, Sardonicología, Apariencionismo, Ridiculofagia y Teología Miscelánea. 

Del Libro de los SubGenios

Qué quieren que les diga, yo estoy pensando en hacerme. Lo bueno es que en ningún lado he visto que sea necesario apostatar primero del catolicismo (aunque no ejerza estoy bautizado) y pasar por un trámite que se puede complicar. Si no que se lo digan a Empar Moliner.

Por la módica cantidad de 30 dólares te dan tu certificado de Ministro de la iglesia subgenia. El pago es obligatorio porque la iglesia de los subgenios no oculta en ningún momento su afán de lucro sino que se enorgullece: “deberás pagar para llegar a saber lo que realmente piensas”. Pero no sólo eso, por los mismos 30 dólares recibirás también (me pregunto si en edición de lujo) un Certificado Oficial Multipropósito que te absuelve todos los pecados, errores, faltas o indiscreciones que hayas cometido en tu vida. La filosofía de vida de esta iglesia es vivir trasgrediendo todas las normas sociales y podrás hacerlo si sigues las enseñanzas de su fundador, J.R. “Bob” Dobbs. “Vive con tus pecados!! “Bob” Dobbs puede mostrarte cómo!!”.

Pero la oferta no acaba aquí, no. La Iglesia de los subgenios es la única que te da una garantía real: te devuelven el triple de tu dinero, oigan. Si un ministro oficial (que ha pagado, vamos) Subgenio muere y le destinan al Infierno, ante su puerta se encontrará con “Bob” Dobbs en persona, que le entregará un cheque de 90 dólares junto con un folleto titulado “Cómo disfrutar del Infierno por cinco centavos al día”, cuyo precio es de 89,95 dólares.

Bob

La creación de esta nueva Verdad revelada se debe a la figura de J.R. “Bob” Dobbs, que no es más que el dibujo de un hombre fumando en pipa. Él es el gurú y mesías de este culto y en él encontrarás la salvación alejándote de los ‘normales’ para empezar a pensar como un ser especial, como un verdadero SubGenio. O en palabras de la la biblia subgenia: Tú puedes aprender a pensar por tí mismo!! …Pero sólo “Bob” puede decirte cómo!!. Sólo tienes que comprarla y convertirte en una persona renovada.

Estoy empezando mi aprendizaje así que todavía no se mucho sobre Bob. Sólo que se presenta como el más grande vendedor de todos los tiempos, el “supervendedor místico” al que le vino La Revelación mientras miraba la teletienda. En ese momento vió a Jehovah-1, dios extraterrestre proveniente de una galaxia pecadora y corporativa.  Junto a él están sus colegas intergalácticos, los Dioses Rebeldes (Eris Discordia, Isis, Kali) y otros cuyos nombres conoceremos algún día, o tal vez nunca, este dogma no está muy claro. Jehovah-1 le hizo ver que el mundo estaba controlado por los ‘normales’, que imponían un pensamiento aburrido y mediocre por el que la gran mayoría de los terrícolas guiaban sus vidas.

A ese triunfo de los normales le llama Dobbs La Conspiración, que nos mantiene en el primer piso del Infierno (es el fácil, como una especie de ‘nivel principiante’) haciéndonos creer que es la vida real, pero no lo es. A partir de aquí sólo nos queda caer en otros infiernos hasta llegar al ‘nivel máster’ o como se diga, que no soy experto. La Conspiración es la normalidad, la presión por adaptarse al resto de la sociedad, la docilidad que aplana todo a su paso. ¿Quiénes dirigen La Conspiración? Todos nosotros o nadie, este dogma tampoco está muy claro.

Lamentablemente esa y otras lagunas no podrán ser resueltas por “Bob” ya que fue asesinado en un atentado perpetrado en San Francisco en 1984 y atribuido a La Conspiración.

El Día X

La cruz de los Subgenios. Con la pipa de «Bob», claro.

Sea como sea, si te embebes de las enseñanzas y, sobre todo, eres Ministro de la Iglesia SubGenia (son 30 dólares, gracias) no importa lo que haga La Conspiración porque entonces corre por tus venas la auténtica sangre del Yeti (de la antigua estirpe Yeti de Atlantis) y cuando el mundo se acabe volverá Jehovah-1 con su Duro Puño de la Extirpación sin importarle si crees en él o no.

Porque la Iglesia de los SubGenios tiene claro que el mundo se va a acabar. El Día X, como le llaman, llegará cuando la Tierra sea invadida por extraterrestres. Ese día había sido anunciado para el 5 de julio de 1998, ops! Los maestros de la Iglesia de los SubGenios pronto comprobaron que J. R. “Bob” Dobbs, al leer la fecha, no se percató que tenía accidentalmente las sagradas escrituras al revés, por lo que debe entenderse que el Día X sucederá en el año 8661, en lugar de en 1998. De todas maneras, por si llega antes de lo previsto (no está claro este dogma), los ministros ordenados no tendrán nada que temer porque serán rescatados por un comando de Diosas Sexuales del Espacio, que descenderán con su nave en mitad de la devastación para rescatarlos.

Supérate a tí mismo

Pero mientras eso ocurre, la Iglesia de los SubGenios te promete que, si seguimos las enseñanzas de “Bob” conseguiremos ampliar nuestras oportunidades y ganancias viviendo en la anormalidad, alejándonos de la conspiración de los mediocres. Seremos mucho más cools que el resto, tendremos mejores drogas, mejor sexo, más dinero. Algo hay que hacer mientras llegan las Diosas Sexuales del Espacio.

A medida que aprendas métodos más fiables y seguros de Control del Tiempo, verás como tu CI aumenta, tu cráneo parecerá estar palpitando desde dentro, apenas capaz de contener toda confusión de nuevos conceptos gloriosos y habilidades mentales. Pronto serás capaz de resistir la comunicación con los X-istas, nuestros mentores en el espacio; estarás listo para la transfiguración a un nuevo cuerpo físico más poderoso, construido para contener las mutaciones materiales y mentales emergentes que tu cerebro está generando. ¡SI – conviértete en un sobrehumano, un peligroso y temido superhumano del futuro! ¡Y aun así – ya que tus raíces como SubGenio no pueden ser olvidadas nunca -, no serás capaz de abusar de tus poderes, sino que los convertirás en una fuerza imposible de detener del Bien y la Justicia, eligiendo siempre defender a los SubGenios oprimidos dondequiera que se encuentren!

¡¡Despierta!! ¡¡Entérate!! ¡¡Arrepiéntete!! ¡¡Deja tu trabajo!! ¡¡Serás salvado… aunque te cueste la vida!!

El Slack

La creencia central del culto subgenio es la búsqueda constante del Slack (vago o flojo, en inglés). Por ahí se dice que el Slack refiere un sentimiento de libertad, independencia y pensamiento libre. Todos nacimos con el Slack original pero nos fue arrebatado por la conspiración de los ‘normales’ o ‘rosas’, como también les llaman.

Pero, –sí, lo han adivinado– el término es mucho más complejo que todo eso. La Iglesia SubGenia no establece claramente lo que es el Slack porque, en su propias palabras, “el Slack que puede ser descrito no es el verdadero Slack”. O, para ser más claros:

El Slack, en su sentido cósmico, es todo lo que queda cuando todo lo que no es Slack es extirpado. Pero el Slack tiene sus cosas, y es incognoscible, inefable, incomprensible,… oculto en la revelación.

Se ha dicho que comparado con un momento de Slack, un día y una noche en el Nirvana parece como si te clavaran agujas incandescentes en los ojos. SÍ. El Slack es así de bueno.

Slack es lo que quieras que sea, sólo que es mejor que eso.

Buda conocía el Slack; también Lao-Tsé, y Jesús, y Billy Graham, y todos los grandes Avatares. Pero, ¿eran capaces de comunicarlo? ‘Bob’ dijo, «esta gente no tiene por qué saber necesariamente la Verdad Completa; ¡lo único que necesitan es Slack!

Eso sí:

La Iglesia del SubGenio (un ministerio por correo no-profético y con ánimo de lucro) es el único proveedor terrestre de esta Substancia Primordial. Así que debes vender todas tus posesiones y enviar UN DÓLAR a:

SubGenius Foundation; P.O. Box 140306; Dallas, TX 75214

 

Genial. Como el chiste de los inoxidables de Lepe «¿qué, nos acemos?».

7 comentarios sobre “Iglesia de los SubGenios, salvación a buen precio”

  1. Pep, tú mismo, pero cuando vengan las Diosas Sexuales del Espacio sólo salvarán a los que tengan al día sus cuotas. Entonces todo serán ‘plors i violas’.

  2. SOLO 30 PAVOS?

    Desde aqui inicio recogida de firmas para que se habilite la correspondiente casilla en la Declaracion de la Renta, para donacion voluntaria, junto a la d Fines Sociales y a la de los curasesos…

    Seguro q en esto no tiene nada que ver Comeclavos?

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